تبلیغات
لوگوی سه گوش
مجنون لیلی - باکلاس شدن در یک دقیقه!!!........
شمع اگر سوخت و به پروانه وفادار نبود من برآنم که بسوزم به کنارت ، ای عشق
درباره وبلاگ

آرشیو

آخرین پستها

پیوندها

پیوندهای روزانه

صفحات جانبی

نویسندگان

نظرسنجی

آمار وبلاگ


*
*
*
*
*
*
*
 

 با کلاس شدن در یک دقیقه!!

اگر می خواهید دختر آپ تو دیتی باشید !اگر میخواهید هرکس شما رادید دچار برق گرفتگی شود !اگر میخواهید هنگام راه رفتن در خیابان یک اکیپ پرستار مجرب ویک آمبولانس از پشت سر شما حرکت کند تا مقتولین شما را جمع کند !اکر میخواهید کارتان به جایی برسد که هر کس شما را دید بگویید بابا تو دیگه کی هستی دست شیطون بستی اگر میخ واهید دختر مد روز باشبد و بدانید ملاکهای دختر باکلاس چیست ،این نوشته را بخوانید !اما پیش از آنکه مطلب زیر رابخوانید باید گفت که این مطلب بیشتر در ارتباط با خانم هایی است که که دوست دارند از الگوهای غربی تقلید کنند وهستنددرهمین بین افرادی که اصلا نمی دانند که چگونه تقلید کنند یا انقدر در تقلید افراط میکنند که حتی نمی توان در غرب هم به چنین مواردی برخورد کرد.

به هر حال آنچه را که میخوانید زیاد جدی نگیرد...

اگر هم جدی گرفتید ،بخندید تا فراموشتان شود...

1-قیافه جدی پیدا کنید:

منظورمان این نیست که یکبار دیگر متولد شوید .همین یکبار که به دنیا آمده اید به اندازه کافی کره زمین را مزین کرده اید ،منظورمان این است که تیپ مبارکتان را دستکاری کنید ،آرایش عجیب و غریب انجام دهیدبرای این کار روشهای زیر پیشنهاد میشود:

*لوازم آرایش خود را در اختیار کودک سه ساله قرار دهید و از او بخواهید به سلیقه خودش شمارا آرایش نماید.

*پلک هایتان را قرمز لبهایتان را سیاه و دستاهایتان را سبز کنید.

*به دماغتان حلقه بسکتبال آویزان کنید.

*از لوستر وسط پذیرایی به جای گوشواره استفاده کنید.

دماغ تان را عمل کنید برای اینکه بیشتر جلب توجه کنید از دکتر بخواهید که دماغ یک مورچه خوار را به شما پیوند بزند.

اگربا این تیپ به خیابان بروید حتما آمار تصادفات را بالا خواهید بردسعی کنید پلیس شما را نبیند ممکن است کمی ناراحت شود!!

2-دانش خود را بالا ببرید:

برای این که توی هر جمعی همه از دانش و اطلاعات شما تعجب کنند از روشهای زیر استفاده کنید:

-اسم وفامیل و شماره کفش تمام فوتبالیست ها (نخ سوزن دیوید بکهام را حفظ کنید).

-در مورد بازیگران هالیوود (براد پیت و بانو)و همینطور بالیوود هر چه می توانید اطلاعات جمع کنید.

-از ده تا یک را سرو ته بشمارید.

-شعر انار ،صد دانه یاقوت دسته به دسته را حفظ کنید.

-کتاب هری پاتر را بخوانید اگر حوصله نداشتید قرص آن را بخورید یا اصلا آمپولش را بزنید.

-ازپشت کامیون ها چند تا شعر سوزناک یاد بگیرد و توی هر جمعی بخوانید.

-توجه داشته باشید که هرچه کتاب علمی کمتر بخوانید بیشتر مورد توجه قرار می گیرید.

3-آشپزی یاد نگیرید:

جوری وانمود کنید که انگار جداندرجد برایتان از رستوران غذا می اوردند .به همه بگویید به بوی پیاز آلرژی دارید.اگر توی خونه مجبورتان کردند غذا درست کنید کافی است به جای نمک توی غذا مقداری تاید بریزید،اثر آن فوری ،قطعی،تضمینی است.اسم چند غذای عجیب غریب را هم حفظ کنید ،مثل بیف استراگانف میشل،سوپ زیکوفلینفکسی،شنیسبل فیلیپو چوچوو...

4-ازدواج نکنید:

هرکس به شما پیشنهاد ازدواج داد او را سر کار بگذارید ،سینی چای را روی سر خواستگارتان بریزید،به همه بگویید که حالتان از ازدواج به هم می خورد و توی زندگیتان آنقدر خوشبخت هستید که نمی خواهید وجود یک مرد با جورابهای بو گندویش را تحمل کنید.

5-همیشه خود را غمگین نشان دهید:

این کار باعث میشود که همه به شما توجه کنند ،بهتر است کمی هم فلسفه یاد بگیرید و به همه بگوید دچار یاس فلسفی شده اید!اما چون فلسفه سخت است و شما هم قبلا مغزتان را با دانش روز پر کرده اید بهتر است بروید سراغ کتابهای روشنفکری.مهم نیست که چیزی ازآن بفهمید یا نه ؟همین که بگویید من آن اثر را خوانده ام خودش کار صد تا کتاب را میکند.

6-درپوشیدن لباس نهایت سلیقه را به خرج دهید:

گرچه خود شما در این کار استاد هستید اما برای رسیدن به قله های رفیع کلاس بالا بودن بهتر است نکات زیر را رعایت کنید:

-لباس های خواهر دوساله تان را بپوشید.

-به مانتویتان یک میمون یا یک خرگوش آویزان کنید(اگر زنده باشد چه بهتر)

-به جای روسری وشال روی سرتان جوراب رنگی بکشید.(اگر جو گیر شدید و دست به سرقت مسلحانه از بانک زدید ما مسئولیتی به عهده نمی گیریم)

-کفش پاشنه بلند بپوشید بهتر است برای پوشیدن این کفش ها از مغازه یک نردبان اجاره کنید.

7-حتما به دانشگاه بروید:

این که کجا و چه رشته ای اصلا اهمیت ندارد،مهم این است که شما دانشجو باشید اگر رشته تان آرد و سبوس است به همه بگوید مهندسی تغذیه میخوانید ،اگر آبیاری درختان دریایی است بگویید مهندسی هیدرو کالچر میخوانم.اگر جمع آوری فضله مرغ های باستانی است بگویید مرمت اثار باستانی میخوانم و...مهم نیت که آبروی این رشته ها را ببرید به موفقیت خودتان وکلاستان فکر کنید.

8-مدام از خاطرات تان تعریف کنید:

سعی کنید همیشه از خاطرات سفرهای خارجیتان تعریف کنید این که آدم بیاید مدام خاطرات دوستان و فامیلش را که خار ج رفته اند را تعریف کند دیگر خیلی قدیمی شده است .شاید بگویید من که سفر خارجی نرفته ام اما به شما میگوییم اتفاقا این بی اهمیت ترین قسمت ماجراست کافی است سری به سایتهای اینترنتی بزنید اگر سختتان است پای صحبت یکی از اقوام که مثلا نپال ،سریلانکا،افغانستان و... رفته است بنشینید و خاطرتش را حفظ کنید ،توی هر جمع آن خاطرات را از زبان خودتان تعریف کنید همین!همین!

9-جومونگ!

به همه بگویید اصلا تلویزیون نگاه نمی کنید ،اگر کسی از شما حال جومونگ و بانو سوسانو راپرسید به روی خود نیاورید و وانمود کنید تا به حال در مورد آنها چیزی نشنیده اید ،مدام در مورد شبکه های ماهواره ای صحبت کنید.

10-رژیم غذایی بگیرید:

البته که کار سختی است ،ولی اصلا خودتان را ناراحت نکنید !قرار نیست شما رژیم بگیرید ،مهم نیست تو خونه خودتان ته دیگ را با دیگ می خورید یا روزی سه کیلو شیرینی تر را میگذارید لای نان بربری و می خورید،مهم این است که در مهمانی ها جلوی آن شکم کارد خورده را بگیرید.

11-ورزش کنید:

می گویید کی حالشو داره بابا ؟!برای آنکه دخترروز باشید باید ورزش کنید ،حالا لازم نیست بروید صخره نوردی یا قایق را نی در رودهای خروشان !سعی کنید توی جمع بگویید ورزشکار هستید ،البته یادتان باشد که رشته ورزشی بگویید که امکاناتش در دسترس نباشد ،مثلا بگویید قهرمان پرش با نیزه هستید،یا عضو تیم کانوپولوی بانوان هستید.ملت از کجا نیزه وتشک وقایق وپارو می آورند؟ولی اگربگویید والیبالیست بازم یا بدمینتون بازم در ایکی ثانیه دویست نفر برای ضایع کردن شما از توی جورابشون توپ والیبال و راکت بدمینتون در می آورند.

از این که با ما همسفر بودید خوشحالیم!لطفا کفش هایتان را در نیاورید !(آگهی بازرگانی بود)

از این که با نوشته های من توانستید با کلاس شوید خوشحالم ،فقط یادتان باشد پیش هر کسی این اداها را در نیاورید چون الان همه این کاره هستند ،در استفاده از توصیه ها دقت فرمایید.











mouse code|mouse code

كد ماوس